好奇寶貓&開心蕾蕾

常常在想
如果生離死別可以預演的話
那分開的痛苦是不是可以減半

答案應該是否定的吧

因為畢業典禮也會預演　但當天仍然會有人哭的西哩嘩啦
而大家心裡也都明白　預演是假的

老實說　活了三十個年頭
從來也沒經歷過什麼生離死別　也不知道什麼痛可以椎心刺骨
但一下子　我都體驗了
而且還是自己未出世的孩子　讓我明白這感受

如果要學會珍惜　必須用遺憾當作代價
這代價會不會太令人痛苦
曾經在電視劇裡的一句對白
「幸福不在於擁有多少　而在於自己珍惜多少」
如果我問老天爺　為什麼要這樣對我
也許祂會告訴我

因為我的慧根不足以讓我從字面體會珍惜的意義
所以讓我親身經歷一次失去的難過
我才會明白　我是多麼的富有

總覺得身邊一直有人在提醒我愛咪離開
我不得不越來越自責
是我沒有好好愛惜自己?　是我沒有好好做功課?
還是我沒有好好幫愛咪挑選好醫院、好醫生?

就當作都是我的錯吧
畢竟　她就是這樣消逝在我的體內的

原本就不是樂觀的人　面對這個傷
我真的還振作不起來
幻想原本是我最快樂的事情
但現在　每天最多的幻想　就是我抱著個小奶娃喝奶、拍嗝

其實我是真的不知道　樂觀的人是怎麼樂觀的
每一件事情　當我們盡人事之後還是得聽天命
也許盡了一世的努力　卻抵不過老天爺一個小小的安排
為什麼人會這麼渺小卑微

我聽足的醫師的話　我收集了整個硬碟的懷孕育兒資訊
我做足了為人母的準備　但一切還是空
我好害怕　每天心裏都充滿好害怕的感覺
我不清楚為什麼
只覺得未來一切都讓我害怕
因為我知道　我什麼也掌握不了
所有的以為　隨時都有可能會變卦

老天爺阿～
祢的安排是要告訴我什麼呢
我需要祢的明示與指引

阿彌陀佛